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May. 13th, 2016

plush-dragon

(no subject)

Nachdem Tom und B'Elanna im Lotto gewonnen hatten und Tuvok auf dem Weg zur Tankstelle von einem fliegenden Hai gefressen wurde, bemerkten der Captain und i
hr erster Offizier endlich, dass sie sich ganz dolle lieb haben und-

TUVOK: Captain, der AUTOR soll die Geschichte richtig erzählen!

TORRES + PARIS + CHAKOTAY: Aber das ist wirklich passiert!

JANEWAY:*gelangweilt* Nein, ist es nicht. Autor!

AUTOR: Jaja, also schön..

Die Ausfallerscheinungen rotteten sich alle -

JANEWAY: AUTOR!

AUTOR: Ja, is ja schon gut!

Die Führungsoffiziere, inklusive Kes, exklusive Q hatten sich versammelt, um die neuesten Ereignisse zu besprechen. Da der Besprechungsraum gerade durch die
Arbeitsgruppe Ausdruckstanz belegt wurde, saßen sie im Kasino.

JANEWAY: Wo ist Q?

CHAKOTAY: Hoffentlich weit weg.

TUVOK: Wer weiß?

TORRES: Wen interessierts?

PARIS: Wer ist Q?

JANEWAY: Fein, und wo steckt Seven?

KIM: Beim Friseur.

JANEWAY: Wir haben einen Frisuer?

TUVOK: Selbstverständlich, Captain. Oder glauben Sie allen Ernstes, Commander Chakotay färbt sich seine Haare selbst?

CHAKOTAY: Ey, ich färbe gar nicht!

ALLE: ...

CHAKOTAY: Ich TÖNE!

JANEWAY: Ja super. Ist das jetzt auch geklärt. Kes, fangen Sie an!

KES *reißt ihre Arme hoch*: Alle Borg fliegen hooooch! (Wir erinnern uns an Kapitel 2.. von vor 16 Jahren)

JANEWAY: Ähm Kes? Was wird das?

KES: Na Sie haben doch gesagt, ich soll anfangen..

JANEWAY: Mit der Geschichte, Kes! Sie sollen anfangen, uns über Q und dieses komische blaue Ding im Maschinenraum aufzuklären.

KES: Oh ach so. Also das war so: Wir hängen grad alle so am Rand des Universums rum...

TUVOK: Wer ist wir?

KES: Och.. Q, ich, Sailor Moon, der Kerl, der Viagra erfunden hat. So ein Typ mit schwarzer Kapuze, der sich Sid nennt und die ganze Zeit über
irgendeinen Anakin ablästert..

KES: Jedenfalls taucht plötzlich dieser unbekannte Typ mit seiner blauen Telefonzelle auf, der behauptet ein Zeitreisender zu sein. Und naja, Sie kennen ja Q.
Er hat ihm natürlich nicht geglaubt. Also lädt der Typ uns alle ein, sein Raumschiff - das er übrigens TARDIS nennt - zu besichtigen.

******* FLASHBACK ********

SAILOR MOON: Wow, das ist hier drinnen ja-

DOCTOR: Viel größer, als von außen! Jaja, ich weiß, das höre ich ständig.

SAILOR MOON: Ich wollte sagen: Ein noch größerer Saustall, als mein Zimmer. Aber Sie haben da auch nen guten Punkt.

SID:*grummel* Blöder Anakin, blöder! Mein schöner Todesstern, nur wegen diesem Dummbeutel!

DOCTOR: Wie meinen?

Q: Ignorieren Sie ihn einfach. Das tun wir alle. Hey, haben Sie hier drin zufällig einen Fernseher? Gleich läuft meine Lieblingsserie.

KES: Sie meinen doch nicht etwa?

Q: Genau! SHOPPING QUEEN! *macht sich auf die Suche nach einem Fernseher*

SAILOR MOON: Nein, gleich kommt doch "Make-up Tips mit Fischauge"! Das muss ich sehen! Der Typ hats echt voll drauf! *rennt Q hinterher*

DOCTOR: Halt.. aber.. wo geht ihr denn alle hin? Wir wollten doch Zeitreisen machen..

KES: Hey DOCTOR.. *grinst lasziv* Wo wir doch jetzt ganz alleine sind, da können wir doch ein bisschen DOCTOR spielen.

DOCTOR: Ähm ähh.. *schluck*

VIAGRA KERL: Viagra? *bietet dem DOCTOR eine Handvoll Viagra Pillen an*

DOCTOR: Was ist das?

VIAGRA KERL: Ein Potenz-

KES: HUSTENBONBONS!! Für ihren Hals!

DOCTOR: Aber sagte er nicht gerade was von Potenz?

KES: Haha.. er meinte potenzielle Hustenbonbons. Wirken nicht bei allen Spezies. Aber ein Versuch kann ja nicht schaden *stopft dem DOCTOR die ganze Hand voll Pillen in den Mund*

DOCTOR: mmppff

DOCTOR: ...

DOCTOR: Ich fühl mich auf einmal so komisch..

KES: Ach ja?

DOCTOR: So voller Energie..

KES: Jaaaa?

DOCTOR: So als könnte ich die ganze Nacht..

KES: JAAAAA?

DOCTOR: Mit dir..

KES: JAAJAJAJAJAJAJAJA

DOCTOR: SUPER MARIO KART ZOCKEN!!!

KES: JAA.. WAS? NEIN!!!

DOCTOR: *rennt los, um Mario Kart zu spielen*

KES: Na toll!

SID: *streckt den Kopf aus einer Tür heraus* Hey warten Sie doch mal!

DOCTOR: Ja, was denn?

SID: Das Klopapier ist alle...

DOCTOR: Das Klopapier? DAS IST MEIN KLEIDERSCHRANK, SIE ARSCH!!!

SID: Upsi

DOCTOR: Upsi? UPSI? Ich geb Ihnen gleich ein Upsi, dass Ihnen Hören und Sehen vergeht.

Q: *kommt in den Raum gestürmt* Sehen vergehen ist ein gutes Stichwort! Wussten Sie eigentlich, dass Sie auf diesem ach so fortschrittlichen Raumschiff nicht mal Kabelfernsehen haben?

SAILOR MOON: Aber keine Sorge, ich hab mich schon darum gekümmert!

DOCTOR: Sie haben was?

SAILOR MOON: Dank der Macht des Mondes / der Liebe / des Grals / Tuxedo Masks goldener American Express Karte empfangen Sie jetzt alles an Pay TV, was es nur gibt.

Q: Außerdem habe ich Ihren alten Röhrenfernseher in einen 500 Zoll 3D 4K super dolby surround LED LCD Plasma Screen verwandelt.

DOCTOR: Welchen Fernseher? Ich hatte doch gar keinen Fernseher! Was um Himmels Willen haben Sie angestellt?

Q: Oh und wir haben die lästige Spoiler Warnung entfernt.

DOCTOR: Was? Welche Spoiler Warnung?

SAILOR MOON: Er wird es verstehen..

Q: Geben wir ihm ein paar Sekunden..

DOCTOR:*murmel* Spoilerwarnung? Spoilerwarnung??

DOCTOR:*entsetzt* OH MEIN GOTT, RIVER!!! *stürmt zum Steuerpult der TARDIS und betätigt etliche Hebel und Schalter*

KES: Was tun Sie?

DOCTOR: Ich werde mit der TARDIS zu dem Zeitpunkt reisen, bevor ich euch getroffen habe. Und dann werde ich mich selbst davon abhalten euch Bekloppte zu treffen!

*** KAWUMMMMM ***
*** Die TARDIS schüttelt sich und für einen Moment herrscht völlige Dunkelheit ***

Q: Was war denn das?

SAILOR MOON: Wo ist denn der nette DOCTOR hin?

******* ENDE FLASHBACK ********

KES: Wie sich herausgestellt hat, war der alte Röhrenfernseher, den Q aufgepimpt hat, kein Röhrenfernseher, sondern das Hauptmodul der TARDIS.
Zusammen mit SAILOR MOONS Pay-TV Abo hat das dazu geführt, dass der DOCTOR beim Versuch, den Zeitreisevorgang einzuleiten ins VIDEOVERSUM katapultiert wurde.

TUVOK: Videoversum? Ich fürchte, das verstehe ich nicht.

KES: Er ist zu einer Fernsehserie geworden.

TUVOK: Oh schön, dann hab ichs doch verstanden.

CHAKOTAY: Und was machen Sie und Q jetzt im Raumschiff von diesem DOCTOR?

KES: Da Q die ganze Sache verbockt hat, haben wir beschlossen, dass er es auch wieder in Ordnung bringen muss.

KIM: Und Sie sind dabei, um Q zu unterstützen?

KES: Nein, Ich zeichne das ganze nur auf, damit die anderen später was zu lachen haben!

CHAKOTAY: Wie nett. Lassen Sie mir auch eine Kopie zukommen.

Q: Das hab ich gehört, Chuckles!

CHAKOTAY: Gut!

JANEWAY: Schön Q, da Sie jetzt auch endlich da sind, können Sie uns vielleicht ein paar Fragen beantworten.

Q: Aber selbstverständlich, liebste Kathy! Ich werde jede deiner Fragen beantworten. *schleim*

JANEWAY: Gut, also wie-

TORRES: Wenn ich schlecht performende Teammitglieder nicht aus den Torpedorohren feuern darf, WIESO passen sie dann rein?

TUVOK: Wer ist stärker, He-Man oder Superman?

KIM: Kann man Hamster als Gleitmittel verwenden?

Q: Ich sagte, ich beantworte jede IHRER Fragen *deutet auf JANEWAY*

JANEWAY: Können Sie den DOCTOR zurückholen?

PARIS: Der Zug am Ende des Tunnels ist das Licht!

JANEWAY: Und was ist mit Mr. PARIS geschehen?

Q: PARIS ist unglücklicherweise genau in dem Augenblick bei uns materialisiert, als wir die Abdeckung des Zentralprozessors geöffnet hatten.
Er hat direkt in das Herz der TARDIS gesehen.

TORRES: Und was kann man da tun?

Q: Nur der DOCTOR kann ihm noch helfen.

KES: Der aber jetzt in einer TV-Serie gefangen ist.

Q: Theoretisch hat das Zeitschiff die Mittel, ihn zurückzuholen. Das Problem ist nur, dafür benötigen wir speziellen Treibstoff.

TORRES: Und was?

Q: Ein mit Phosphorsäure angereichertes Extrakt aus Erythroxylum Blättern.

ALLE: Was?

Q: Cola.

KIM: Woher sollen wir denn Cola bekommen?

Q: Keine Ahnung. Das Rezept ist so geheim, dass nicht mal wir Q es kennen!

JANEWAY: Ich weiß, wer uns helfen kann! Wir fragen... KASHYK!

CHAKOTAY: Was? Wieso denn DEN?

JANEWAY: Kein Ahnung, aber Kashyk hat schon immer so kluge Dinge gesagt.

NEELIX: Ich find das jetzt aber keine so gute Idee..

CHAKOTAY: Neelix, sich Erbsen in die Nase zu stecken ist keine so gute Idee. Freiwillig zurück zu den Devore zu fliegen ist die Mutter aller Scheißhausideen!

TORRES: Neelix, wo waren Sie eigentlich die ganze Zeit?

NEELIX: Ich hab uns ein Mittagessen gekocht. Hier bitte sehr!

TUVOK: Blärgh, was ist denn das??

NEELIX: Leolawurzel. Zweimal frittiert.

TUVOK: Sieht eher aus, wie zweimal gegessen.

CHAKOTAY: Schmeckt auch so!

NEELIX: Ihr könnt auch nur meckern. Ich find euch alle ganz doof!

JANEWAY: Also da wir uns alle einig sind, suchen wir jetzt KASHYK!

TUVOK: Wir waren aber alle dagegen.

JANEWAY: Das interessiert keinen. Ich bin hier oberster Befehlshaber und ich habe entschieden!

KES: Ok, aber Kashyk arbeitet nicht mehr als Inspektor für die Devore. Er ist jetzt Raumausstatter bei den Hirogen.

TORRES: Woher wissen Sie das denn??

KES: Also.. naja

TORRES: Haha Kes ist verliebt. Kes ist verliebt!

KES: Bin ich nicht!

TORRES: Kashyk und Kes, Kashyk und Kes.

KES: Aufhören! Ich bin überhaupt nicht in Kashyk verliebt!

JANEWAY: Genau! Wenn hier jemand in Kashyk verliebt ist, dann bin ich das-

Q + CHAKOTAY: WAS??

JANEWAY: Ähh ups.. ähm dann bin ich das.. das ABER WIRKLICH ÜBERDRÜSSIG! Verbrüderung mit dem Feind, also echt Junge...


*** Am nächsten Tag im Casino ***


KIM: Mau

CHAKOTAY: Mau? Ich dachte, wir spielen Skat. Nicht wahr, Tuvok?

TUVOK: Schach.

CHAKOTAY: Ok, das erklärt, wieso wir keinen einzigen Stich machen GEGEN JEMANDEN, DER MAU MAU SPIELT!

Q: *erscheint am Tisch* Wo ist der Captain?

CHAKOTAY: Unter der Dusche.

Q: Danke! *verschwindet*

TUVOK + KIM + CHAKOTAY: ...

KIM: Er wird doch nicht...

TUVOK: Er könnte schon...

JANEWAY: *bis ins Casino hörbar* KKJJUUUUUUUUUUUUUUUU!!!! SIE PEERRVERSEEEEEEEEERR!!!

CHAKOTAY: *seufz* Er hat.

Q: *erscheint* Sie kommt.

JANEWAY: *betritt wutschnaubend das Casino* Q, sie ARSCH! Noch so eine Aktion und Sie sind ein totes unsterbliches Wesen!

Q: Wir erreichen in wenigen Stunden den Raumsektor, in dem sich die Hirogen aufhalten. Wollen Sie nicht eines Ihrer lustigen Sternenflotten Meetings machen, um das weitere Vorgehen zu besprechen.

JANEWAY: Naja, Ich dachte, wir beamen rein, schnappen Kashyk, beamen raus und sind zu Kaffee und Kuchen wieder hier.

TUVOK: Klingt doch nach einem guten Plan.

Q: Und wenn die Hirogen diesen Kashyk nicht gehen lassen wollen. Vielleicht finden die den ganz toll.

JANEWAY: Wenn ich an die geschmacklose Innenausstattung seines Shuttles von damals denke, dann ist das zwar schwer vorstellbar, aber wenn Sie meinen.

*** kurz darauf im Konferenzraum ***

JANEWAY: Ok Leute, Safety First! Tuvok, welche Sicherheitsoffiziere schlagen Sie für die Mission vor?

TUVOK: Nur die besten.

CHAKOTAY: Ich würde auf jeden Fall Gavin einplanen.

ALLE: WEN?

CHAKOTAY: Gavin Ayala.

ALLE: *starren verständnislos auf Chakotay*

CHAKOTAY: Na kommt schon Leute. Ich weiß, er war Maquis und er kann manchmal recht stur und hitzköpfig sein, aber er IST ein Sicherheitsoffizier.
Und einer der besten, in dem was er tut.

TORRES: *seufzt* Chakotay, sein Name ist Greg.

JANEWAY: Greg? Ich dachte, er heißt Mike!

KIM: Also ich nenne ihn immer Hengst!

ALLE: BITTE WAS??

KIM: Aber nur im Schlafzimmer. Unter der Dusche sag ich-

TUVOK: Mr. Kim..

KIM: Nein, das sag ich nur, wenn wir Rollenspiele machen. Aber-

JANEWAY: HARRY! Also so faszinierend wir alle hier ihr Sexualleben finden..

ALLE: Tun wir gar nicht!

JANEWAY: Ja, ich wollte nur nett sein.. also wo waren wir?

TUVOK: Wir planen ein Mitglied einer Spezies, mit der wir keinen Konflikt haben, vom Schiff einer anderen Spezies, mit der wir ebenfalls keinen Konflikt haben, zu entführen.

TORRES: Müssen Sie das unbedingt so formulieren?

KIM: Ja, dann klingt es auf einmal so, als ob wir die Bösen wären.

NEELIX: Vielleicht wollen die Hirogen ihn ja loswerden. Ich weiß, WIR wollten ihn loswerden.

JANEWAY: Also gut, hier ist der Plan: Wir werden drei Gruppen bilden, Team A, B und C. Team A besteht aus Q und mir. Team B besteht aus allen anderen hier.

TORRES: Und Team C?

JANEWAY: Team C besteht aus Statisten, die bisher noch in keiner Folge aufgetaucht sind, nie namentlich erwähnt wurden und nur in genau dieser Folge
rein zufällig zu genau dem Zeitpunkt an der Station eines Crewmitglieds mit namentlicher Auflistung im Vorspann stehen, wenn das Ding explodiert.

TORRES: Hat sie das jetzt wirklich alles gesagt, ohne einmal Luft zu holen?

JANEWAY: Wir gehen folgendermaßen vor. Team C wird in einem ungepanzerten Shuttle mit defekten Schilden und nicht funktionstüchtigen Phaserbänken die Aufmerksamkeit der Hirogen auf sich ziehen.
Währenddessen wird Team B im vorher mit Borgtechnologie aufgerüsteten Deltaflyer in Transportreichweite des Schiffes mit Kashyk fliegen und ihn an Bord beamen.
Team A wird in der Zwischenzeit im Casino heißen Kaffee trinken.

KES: Das ist jetzt nicht ihr Ernst.

CHAKOTAY: Ja, dieser Plan ist wirklich unglaublich dämlich!

KES: Nein, ich meinte, es ist nicht ihr Ernst, dass sie freiwillig Neelix Kaffee trinken will.

NEELIX: Der schmeckt aber voll lecker!

TUVOK: Das tut Abflussreiniger auch. Captain, der Plan hat tatsächlich einen Schwachpunkt. Woher wissen wir, auf welchem Schiff, sich Kashyk befindet?

JANEWAY: Na schön, dann soll Q halt mit den Fingern schnippen und ihn herholen.

Q: Und ich dachte schon, ihr würdet nie fragen!

*Q schnippt mit den Fingern und verschwindet*

ALLE:...

*Q erscheint wieder in Begleitung*

JANEWAY: Q, wer ist das? Das ist nicht Kashyk.

Q: Ach kommt, ein dunkelhaariger Designer ist doch genausogut, wie der andere..

GUIDO-MARIA: Uärgh.. also Kinder entschuldigt, aber bei diesen grausigen Polyester Uniformen, bin ich raus!

ALLE: Häh?

GUIDO-MARIA: Nein bei aller Liebe, aber da hab ich Textilsperre!

NEELIX: Meine ist aber aus Bio Baumwolle!

GUIDO-MARIA: Ja, aber dieser Schnitt tut nun wirklich nichts für Sie. Und Sie tun nichts für diese Uniform!

JANEWAY: Q, wenn Sie nicht sofort den richtigen Kashyk holen, dann...

Q: Dann was?

JANEWAY: Dann entfriende ich Sie auf Spacebook!

TUVOK: Ist das nicht ein wenig extrem?

Q: Na gut, na gut. *verschwindet*

KIM: Captain, wollen wir Spacebook Freu-

JANEWAY: Nein!

NEELIX: *flüstert zu Tuvok* Die ist aber ganz schön schlecht gelaunt, heute..

TUVOK: *flüstert zurück* Q, ist vorhin zu ihr unter die Dusche gelaufen.

Q: *erscheint wieder* Sowas würde mir nie einfallen! Ich hab lediglich die Tür aufgemacht!

KASHYK: Was? Wer? Wo bin ich? Wie komm ich hierher? Bringen Sie mich augenblicklich zurück, ich war mittendrin ein Hirogen Schiff neu zu dekorieren!

TORRES: Ja, und die werden uns jetzt ewig dankbar sein.

KASHYK: Hmm diese tristen grauen Wände kommen mir irgendwie bekannt vor.

JANEWAY:*grinst dümlich* Hallo, Kashyk..

KASHYK:*erfreut* Kathryn!

CHAKOTAY: *knurr*

TUVOK: Ich schlage vor, dass wir verschwinden, bevor die Hirogen den Inspektor vermissen.

PARIS: Wer inspiziert den Inspektor? Und wohin geht der Kühlschrank, wenn man das Licht ausschaltet?

CHAKOTAY: Junge Paris, ich werd IHNEN gleich das Licht ausschalten, wenn Sie nicht die Klappe halten.

KASHYK: Kann mir mal jemand erklären, was hier los ist?

CHAKOTAY: Nein!

JANEWAY: Natürlich, sofort. Aber zuerst kommen Sie kurz mit in mein Quartier. Ich muss Ihnen unbedingt meine Möpse zeigen!

ALLE: WAAAAAAASS??!

KASHYK: Klar, wieso nicht! *zu Chakotay* Loser!

JANEWAY: Ja, ich brauche Ihren professionellen Rat. Ich glaube, Sie sind zu klein..

KASHYK: Och.. also das finde ich jetzt nicht unbedingt...

TUVOK: Captain, wir haben jetzt aber wichtigeres zu tun.

CHAKOTAY: Genau! Außerdem interssiert sich keine Sau hier für deine dämlichen Porzellanhunde!

KASHYK: WAS?

CHAKOTAY: *zu Kashyk* Loser!

FÄHNRICH: *über Interkom* Brücke an Captain!

JANEWAY: Janeway hier.

FÄHNRICH: Captain, das Hirogen Schiff hat das Feuer eröffnet.

JANEWAY: Oh Mein Gott! Roter Alarm! Schilde hoch! Evakuiert den Streichelzoo!

2bc

Werden unsere Helden den Hirogen Angriff abwehren können?
Gibt es noch Hoffnung für Tom Paris?
Und hat Kashyk wirklich so schlechten Geschmack?

May. 2nd, 2012

plush-dragon

(no subject)

OMG I just read on someone's journal that there's a new Avatar TV series called "Avatar - The legend of Korra". I am so ueber excited right now!! I was a huge fan of the original show "Avatar - The last airbender" since the middle of season 2. So of course it's awesome news that there's a new show!

Also it's only T-13 days until Diablo3 will finally be released. Oh I can't remember how long I've been waiting for this game. Finally the Hack'n Slay fun can continue!! And it would be really awesome if we managed to stage a small LAN session.

Apr. 17th, 2012

plush-dragon

(no subject)

So I'm currently reading 'The three musketeers' and I noticed how much all of the adaptions of this novel that I've seen so far (movies, musical, TV series) have altered the characters to fit the 20th century concept of heroes and noblemen. Because honestly, don't they all seem like giant douchebags when you look at them with the eyes of someone raised in today's society? The more noble a character is supposed to be the more of an ass he acts. Which makes Athos the douchiest of them all :D The only one who comes across as halfway decent is Aramis. Probably because his wish to become a priest gives him slightly different moral conceptions.
Oh well, the novel is still pretty cool though.

Apr. 14th, 2012

plush-dragon

(no subject)

Yesterday I went to the theater with my mom but it wasn't really that great. The piece was a bit too shallow and bawdy for my taste. I probably didn't enjoy it that much for the same reasons I can't stand comedian Mario Barth and Two and a half men. I just can't bring myself to laugh about jokes about bodily functions or gender roles anymore.

Well it was nice going out with my mom anyways.

Jul. 10th, 2010

sparky chibis

More BoG fanart

Tadaaa! Aaand the next finished fanart. This time it's Blades of Glory as announced in my last post.
Awfully mangaish, I know. And let's not look at the background, please -.-'
The grey stuff Jimmy is sitting on is supposed to be rocks. Sorry, it was my first try ^^;



Phew it's soooo hot here and the air is so damp and I hate it when I'm sweating :(

Jul. 9th, 2010

smile

(no subject)

I think it is possible that maybe - just maybe - I might have finally started to get the hang of the whole pointer stuff in C++. My brain still feels mushy thinking too hard about it but at least I started to see something of a scheme behind the use of pointers, pointers to pointers, referencing and de-referencing ^^

Still finishing fanarts. Next one will be Blades of Glory.

Just finished Dance of Death and poor Aloysius got incarcerated at the end of the book. Ohoh.. looking as pretty as he does, does he have to fear for his butt? ROFLMAO. NOOO Pend, don't pick up the soa - *ogles Pendergast* uhm never mind. Go ahead.. oopsie looks like I dropped my brush :D
antoinette

New art (orly? :D) and rzlbrmf >_>

Meh I wanted to post this yesterday but my router totally refused to cooperate and disconnected so that the picture wasn't uploaded. And I didn't even notice O_o

Anyhow. I finally achieved my main goal in World of Warcraft and am now the proud rider of a wonderful, awesome, cute, totally lovable NETHERDRAGON *squee* Because of what I liked to call "extreme questing" I absolutely neglected my fanartish stuff and so now I have a bunch of unfinished artworks rotting away on my harddrive.

Also Agent Pendergast has taken over my brain and I desperately need to draw fanart of him. But for some obscure reason I can't bring myself to start Pendergast art as long as I have so many WIPs on my computer.

And all this led to me now finishing the pix one by one. And this whole rant is actually totally superfluous but I'm bored and I'm too awake for bed so I'll rant away :D

First picture of the lot: It's Kathryn Janeway from Start Trek Voager. This may very well be the first time I did a real picture of her (I mean one where I don't just trace the outlines of some anime character and change their hairstyle a little O_o ). Strange, considering she used to be my favorite character for ages. I was completely obsessed with her.

Once again, click the thumbnail for bigger image.




OMG I want Pendergast chained up in my cellar and I want him to be my personal slave and I afds..gdfg *starts drooling madly on keyboard*


I painted a room tonight. No, I painted two rooms. And though I'm covered in paint now it was still fun *g*

Jul. 1st, 2010

john/liz

LOL YAI! Moar fangirling from me :D

Ok, just for the record: After madly obsessing over Lt. Col. Sheppard from Stargate Atlantis for nearly two years it was time to move on. That does of course not mean that Joe Flanigan is not still TEH SEXIEST MAN ALIVE OMFG *drool* and you can still all draw me beautiful shmexy Sheppy or Joe pictures :D But it's been ages since the last time I actually watched an entire episode of Stargate Atlantis and the show is over anyhow. So it was coming. And now I'm totally happy to announce new wonderful infatuation with absolutely brilliant character. OMG OLOLOL I just realized that other - less insane - people might make such a giddy post to announce their new boy- or girlfriend. But alas I'm completely messed in the head and I think I said everything that was to be said about the matter in my last post and I'm happy with my life as it is right now and now let me finally say what I came here to say:

Michi's newest obsession is Special Agent Pendergast from the novels by the amazing author team Preston/Child. And I LOVELOVELOVE LOOOOOOVVVEEEE him!!!! OMG OMG SOOOOO HAAAWWWTTT and cool and kickass and awesome and did I mention hot? :D :D :D And you all have to go and read the books now. And the reason so little of the movie "Relic" managed to remain in my memory was surely because they LEFT OUT PENDERGAST when they made the movie for the book!! WHATEVER WHERE THEY THINKING!!!!!!!

So far I've only read "Brimstone" but I already ordered three other books and after that I'll order the next bunch and I'll so need more time for reading!! Waaiii ^_^

Here's the scene from the first pages of Brimstome that made me go like "OMFG this guy rocks" (or at least my crappy recollection of it)

Stuck-up-police-chief: "He [the victim] was known for his perverse sexual tastes."
Pendergast: "As in what?"
Stuck-up-police-chief: "He liked both, men and women."
Pendergast: "And the perverse sexual tastes?"

OMG INSTANT LOVE!!!!

Oh yeah and on a side note: I'll probably be the only person to come too late to Chrissi's party since I'm also the only person who must not - repeat MUST NOT - watch Germany vs. Argentina soccer match. Because we seem to suck whenever I actually watch a game or follow it online or show in any other way interest in the match ;_;

Jun. 26th, 2010

plush-dragon

(no subject)

OMG isn't this like the best fanfiction evar? I'm proud of myself ^^

*****

A Cupboard In Time

On an oblivious and shiny morning, Amber Solaria Andromeda sat above the treeline. It was Valentine's Day and she was all alone. Her leg ached in sorrow for the secret love that she could never share. How could she expect Snape to love someone with a beautiful waist?

Elegantly, she began to recite a poem she had composed. "Ah, my love is like a horrible indigenous ocean, all on a summer's day. I wish my Snape would walk me, in his own sophisticated way..."

"Do you?" Snape sat down beside Amber Solaria Andromeda and put his hand on Amber Solaria Andromeda's forehead. "I think that could be arranged."

Amber Solaria Andromeda gasped brightly. "But what about my beautiful waist?"

"I like it," Snape said morosely. "I think it's marble-like."

They came together and their kiss was like the morning sun that disperses the night's darkness.

"I love you," Amber Solaria Andromeda said sexily.

"I love you too," Snape replied and walked her.

They bought a seahorse, moved in together, and lived huskily ever after.

****

Muahaha at least Snape doesn't get pregnant in it!!

Create your own story here

Jun. 17th, 2010

queen millennia

(no subject)

This might be the first time I actually write something personal in here that has nothing to do with fanart, fanfiction, any fictional character I currently obsess over, video-games or anything else fun-related.

I've been thinking this over for quite some time now and it pisses me of a lot. But to clear things up first: I am single, I've been single for a long time now and if I don't meet a guy who manages to literally sweep me off my feet then I plan on remaining single. No more half hearted tries at having a relationship with guys I only like but don't feel anything more for just because THEY want to have a relationship. Since in past times these men always turned out to be horribly dependent and incredibly demanding in that I center my whole life around them now that we are 'together'. Well thank you, but no! I won't give up my freedom for someone I just met and barely know. Like I said, I had to fall head over heels for someone to allow that.

Anyhow so why is it, that in our society a man who is at the age of 30 still single is considered independent and self-sufficient while a woman who is 30 and still single is considered somewhat of a loser and too dumb/unattractive to catch herself a man. Fuck you, that's more than a little unfair! Not every girl's dreams revolve about marriage and having children. It annoys the fuck out of me every single time I meet up with some old friend and they keep shoving the fact in my face that they've been OMG married for like 4 years now and are pregnant with their 2nd child and are now building a house for their lovely family. Well how nice for you but did you ever stop to think that maybe that's not what I want?? That no I am not even slightly envious of you and your picture book life and that every time I think about you I realize that I wouldn't want to switch places with you. Even though I want to have children sometime I really can't see myself leading such a 'normal' life.

Uhm and something else because that was something that really unsettled me yesterday. I wasn't really being serious about the lesbian thing I was mostly joking around. Still sometime during the evening I kinda felt as though I was being talked out of something (that I wasn't ever into to begin with but that's not the matter here) and that was weird. Because it made me think what if I had been serious?

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